SI BEBES NO CONDUZCAS
Si bebes tu conduce ,pero nunca te rias.
Viendo como se desarrollaron los hechosy llegado el momento,me atreboa contaros lo acontecido:
Hora 08,00dia x hace 4 meses Cojo mi vehiculo con eso si, no muchas ganas
¡Sé lo que me espera !I.T.V joder solo la palabra te da miedo, para darme animos me meto dos copas de Veterano. Cojo la M,30 direccion tres cantos, proximo destino ver el estado de salud de mi coche.Un primer panel luminoso: "Si bebes no conduzcas ". Me construyo mi primer porro de la mañana con un ritual marcado por la experiencia, sujeto el volante entre mis piernas y con las manos libres del peso de la conducción lo termino y me lo voy fumando, mientras veo un segundo panel luminoso: "Este fin de semana 1452 muertos". Esto me da ánimos: soy uno de los que aún queda vivo.
Compruebo que a mi altura, se situa la Guardia Civil, y temo por mi integridad, no física, sino de puntos y pienso ¡Joder, si me paran ahora con las dos de Veterano y el peta!, pero todo sale bien, llego a mi destino, I.T.V. Tres Cantos. ¡Coño, no hay cola!.
Pago mis X euros, no recuerdo, ya que por entonces ya me había machacado otro porro, pero me encontraba deshidratado. ¡Ojalá dios me premiara con algo fresco!
Pase usted, fila dos detras del coche blanco. Despues de comprobar con un rápido vistazo que el que me iba a atender era el que tenía la cara de más mala leche (osea, no habría follado esa noche), y temiendo por la integridad de mi permiso de circulación, me puse a temblar, y pensé ¡Dios mío, los amortiguadores, están hechos una mierda, no la paso! ¡Las luces, ostias, las ruedas traseras no son de la misma marca!, pero descanso recordando el careto de la rubia que me seguía con el Mercedes descapotable por el puerto de Los Leones y su comentario: ¡Mira cómo me has puesto con esa mierda de coche!. Era verdad, consumía más aceite que gasolina.
Veo con incredulidad como paso todas las pruebas, como en el Insalud, no te miran pero estás de puta madre. Me hacen entrega de la documentación para que pase por ventanilla. Me siento premiado, pero además ellos también me premian: Tenga caballero, muchísimas gracias por haber venido usted y su vehículoen tan perfecto estado de revista, por lo que lehacemos entrega de este obsequio. Recójalo de aquella pilastra.
Cual es mi sorpresa cuando me acerco a ella y me encuentro con unas cuatrocientas cajas muy bien embaladas y recojo una. Salgo a la calle y exclamo:¡Dios mío, Dios mío! ¡Dos veces gracias! mientras abro la caja. ¡No perdón, dios mío! ¡Tres veces gracias! una targetita: gracias por su visita, Tinto Valdepeñasreserva 1997.
